Se il buongiorno si vede dal mattino, oggi sarà proprio una gran bella giornata di merda…Ore 07.31..Pigiamone blu antisesso ,lenzuola nere e una gran puzza di fumo…ho realizzato:ho un problema,o forse più di uno…Ho sbalzi d’umore,sono paranoica,non controllo la mia emotività,sono molto paranoica,sono estremamente insicura,molto molto paranoica e mentre il mio ragazzo è in crisi sulla nostra storia e mi sta dando probabilmente l’ultimo bacio io penso a quanto sarebbe suggestivo se si materializzasse Carmen Consoli nella mia stanza…si,ho decisamente più di un problema. Ma forse sarebbe meglio cominciare dall’inizio…magari riassumendo gli ultimi 4 mesi fino ad oggi.
10 agosto 2011 Conosco un tipo,interessante,mi piace…Come da tempo non mi piaceva più nessuno.Parliamo,parliamo,parliamo…gli piaccio,come da tempo non piacevo più a nessuno.Il destino si diverte,e vuole che lui viva a Roma,dove io studio. 13 agosto 2011 Ci mettiamo insieme. Armata di sei valige e occhi a cuoricino dopo 15 giorni torno a Roma. Passano 4 stupendi mesi…e arriviamo a un po’ di giorni fa…Capacità di sintesi:10! Mi tradisce-pensavo mentre bevevo il mio bollente thè- è troppo onesto per essere sincero,mi tradisce per forza.Aveva il telefono spento,è vero era sulla metro e non prendeva linea probabilmente,ma la segreteria telefonica non rispondeva subito,pertanto il telefono era spento,pertanto mi ha detto una bugia,pertanto mi tradisce.Come se una persona non potesse essere libera di avere il telefono scarico,rotto o semplicemente spento senza essere definito un lurido traditore e uno sporco superverme travestito da verme.NO.Telefono Barbara,due cervelli pensanti sono meglio di uno,soprattutto se quell’uno non pensa,vaneggia.Ho bisogno che mi aiuti a riflettere..no,in realtà ho bisogno che mi dica che sono una cogliona a farmi assurde paranoie su un ragazzo che in realtà mi vuole bene e sta cercando di costruire un futuro con me ( e per futuro non intendo le solite due settimane).Inizio ad esporle i problemi e lo faccio con una tale impetuosità,ovviamente raccontandole i fatti così come li vedo io,totalmente distorti dalla mia fantasia-o pazzia- che anche lei inizia a pensarla come me.Cado in una depressione talmente acuta che nemmeno il cibo mi tira su…ovviamente è tutta un’illlusione creata dai film che immagino,degni di premio oscar al pari di “pretty woman”.Si,perché quei pochi istanti in cui riesco ad essere razionale,giuro che ci sono,realizzo che non ho niente di cui preoccumarmi,ma se anche per un secondo scollego il cervello,cosa che ultimamente avviene troppo spesso,allora le cose si complicano.Ma non basta tutto ciò a rovinarmi l’esistenza,no..perchè un peso è molto più leggero se si porta in due..e allora a chi chiedo di aiutarmi a trascinare sto macigno??lo chiedo a lui!Ma non glielo chiedo con gentilezza,no.. lo chiamo e inizio ad accusarlo di cose inesistenti,a chiedergli cose che già mi da e a cronometrare i rapporti sessuali per cercare di scoprire se è stato con qualcun'altra..Gli controllo la posta elettronica(siamo nella normalità, almeno relazionando il gesto alla mia gelosia),gli ispeziono il telefono mentre dorme (già comincio ad esagerare), gli esamino la maglia alla ricerca di un capello che non sia il mio o il suo (schizofrenia paranoide acuta con ricorrenti istinti maniacali).C’è chi dice che le malattie mentali sono curabili con metodi poco dolorosi,ci sono centri specializzati dove trovi degli amici e una vera famiglia,dove ti danno ciò di cui hai bisogno, una casa,affetto,calore famialiare…Che poi io con la mia di famiglia e con i miei di amici sto benissimo..e poi pensandoci bene in un centro di cura,salute e benessere mentale non potrei controllarlo così assiduamente come potrei fuori..Sto delirando.
27 novembre 2011 Ore 17 e 30…Arriva a casa mia,bacio bacio,carezza carezza,sospiro sospiro..e tutto va bene…giochiamo,scherziamo,usciamo…davvero un bel pomeriggio…mi guardo allo specchio e le paranoie non ci sono più..ci sono io con un cappellino rosa e lo sguardo sorridente e un uomo felice che mi abbraccia…Già un uomo,perché ho dimenticato di specificare che il MIO uomo ha 37 anni.No,non è vero..se lo avessi dimenticato sul serio avrei omesso di raccontarlo,e semplicemente lo avrei inserito nelle pagine precedenti.Non ho esplicitato di proposito..perchè 17 anni di differenza non sono pochi e volevo…..cosa volevi cretina??Hai 20 anni e stai con un uomo di 37..se non ti va bene puoi anche mollarlo!Dicevo..bel pomeriggio…felicità..serenità..si…per cena pizza birra e poi a letto.Letto.Problemi.Non mi sfiora nemmeno con un dito..o meglio ci coccoliamo,stiamo abbracciati,ci stringiamo forte,ma siccome non mi stupra come tutti i porci con cui ho avuto a che fare mi tradisce.Aridaje.Altro particolare:non ho il culo di Jennifer Lopez,gli occhi di Paul Newman,le labbra di Angelina Jolie e il fisico di Madonna,ma soprattutto non sono fidanzata con Rocco Siffedri..Considerato che il mio ragazzo si sveglia alle 5 del mattino per andare a lavorare, tra l’altro la sera prima ha un po’ bevuto ed ha fatto tardi,considerato che dormiamo insieme 5 volte a settimana circa,considerato che nel letto non si trova una bomba sexy ma un essere indefinito che sembra uno pneumatico radiale con tanto di cinghia in acciaio e pigiamone blu in pile…se non ha voglia di fare l’amore per stanchezza o per mancanza di stimolo,può essere normale?La mia malata mente dice :no e aggiunge..ti tradisce! Ore 03.15 Sono in bagno seduta per terra.Sigaretta in una mano,fazzolettini nell’altra..e piango disperata.Lui nel letto dorme sereno,ignaro della pazza che in bagno studia una strategia per seguirlo senza essere vista.Mi tradisce,devo seguirlo devo scoprire dove va individuare la stronza con cui sta e ucciderla.Ok ok,forse sto esasperando il concetto,forse sembro davvero pazza,ma è esattamente quello che ho pensato!Il sonno prende il sopravvento, mi metto a letto e dopo poco mi addormento.
Ore 05.10 La sveglia suona.Mi alzo e lo sveglio,deve andare a lavoro.Lui capta i miei pensieri,probabilmente stremato dallo stress che ultimamente gli metto addosso con conversazioni infinite,paranoie assurde e messaggini minacciatori.-Non possiamo andare avanti,lasciamoci-le sue uniche parole. E io il vuoto.Calma e sangue freddo,provo a far funzionare i cervello,ma niente.Non sono in grado di dire una sola parola,riesco solo a tremare,le mani tremano,le labbra tremano,le gambe tremano,riesco solo a tremare.Lui si alza e mi abbraccia,mi stringe forte e la disperazione si affievolisce. Le sue parole mi si imprimono nel cervello come un marchio a fuoco:-ti voglio bene,tanto, troppo ma le tue paranoie mi soffocano-.Ha ragione.Lo sto perdendo a causa mia.Le lacrime mi iniziano a rigare il volto,mi giro di spalle,lui mi stringe e mi dice che non vuole andare via,non vuole che io vada via.E io l’ultima cosa che voglio è lasciarlo andare…Inizio a biascicare un sacco di promesse…meno paranoie,meno film,meno gelosia.E so già che non ce la farò a mantenerle.Ma mi batte forte il cuore e per il momento sono tranquilla perchè sento che ha bisogno di me,tanto quanto io ho bisogno di lui…Mi da un bacio e va a lavoro..Rimango sola con le mie paranoie e con un sacco di promesse da dover mantenere.
Ore 08.58 Stesso pigiamone,stesse lenzuola,la puzza di fumo è andata via…Il disordine in cucina mi chiama…qualcuno dovrà pur pulire..quel qualcuno,sono proprio io. Se il buongiorno si vede dal mattino..oggi sarà una gran bella giornata di merda!
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